Palast des Kaisers von Longebriggä

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Untergeber/ne im Dienste des Kaisers

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     Lustige/Sinnlose Sprüche!!
     Jahresberichte!!
     Was ich später mal mache?


Gnade Gott demjenigen der NICHT ins Gästebuch schreibt !!!!! Solange du kein Bulle bist!





Seitz nach einem unangenehmen Geruch im Phy-Praktikum:"Hier riechts wie im Arabischen Wanderpuff."

Bräunling während einer Lachattacke der Klasse guckt hecktisch auf seinen Schritt:"Is mein Reisverschluss offen?"

Ehmann zu nem schwätzer:"Ich hau dir ghleich eine runter, dassde Techno nich mehr von ner sonate unterscheiden kannst!"

hr. ronellenfitsch: "Sabine, ich geb dir jetzt mal nen Tipp, wie du deinen Schluckauf wieder wegbekommst.... ..!"
Sabine: "ja? und wie?"
hr.ronellenfitsch: "Also mit Luftanhalten.... 2 Minuten helfen sicher, 5 Minuten todsicher....!"


Stefan Bach in Latein:"Er haben zerstört worden."

Brown übersetzt/Er sah seinen Tod durch die Hand des sohnes/:"Er sah die tote Hand eines Sohnes."

André zu Bach:"Ich bring dich solang um bis Tod bisch und dann nochmal damits kapiert hasch."

Philosoph Bach:"Und es kämpften die Untoten um ihr Leben...."

Frank Dressel schreit voll verzweifelt während einem Eröterungsaufsatz bei Fr. Walkenhorst auf:" Wie schreibt man Silikon?!"
20 minuten später während der Selben Arbeit fragt Danny Eiche voll laut:"Ey wie schreibt man Sexappeal?!"

Ich zum Herr Ruby während einer Lat. Arbeit:"Was heißtn des wort?"
Ruby:"Darf ich nich sagen."
Ich:"Ach komm n kleiner Tipp"
Ruby:"Alla gut....des isch wenn man etwas nicht sciren tut."
(checke nur lateiner)

Englischarbeit bei Frau Vogel im Fernsehraum(Dritte E_Arbeit und zum Dritten mal im Fernsehraum).
Kurz vor Ende der Ersten Arbeit verlässt nach getaener Arbeit Franbk das Zimmer und brüllt übern ganzen Flur:"Sone scheiß Arbeit...war der größte scheiß der Welt!" Alle im Fernsehsaal samt Vogel lachen.
Zweite Arbeit selbes Spiel..Frank brüllt....alles lacht.
DRitte Arbeit...Frank brüllt:"Des war die allerschlimmschte...sone scheiß Arbeit!"
Vogel lachend:"Also mir hätte was ganz wichtiges gefällt hätte er das nich gemacht!"

(Original von einer Lehrerin im laufe des Klassen Orchesters)
Alle Bläser die jetzt noch keine Ständer haben, gehen sofort hoch und holen sich einen runter.

D.F. während einem Englisch Referat:" And then the Industrial Revolution took us to..........Oh shit I lost the rope."

Bräunling:"Und wie errechnen wir die Molare Masse?; Stefan?"
Stefan:"10 hoch 23"
Bräunling:"Du musch an Sechs/sex denken...unbedingt!"
Stefan:"Sex mal 10 hoch 23"

2 "ICH habs Gemacht"-Sprüche:
Felix:"Seit wann hast du eigentlich die Idee zur Hitlerfrisur gehabt und seit wann haste die?"
Ich:"HERRGOTT ICH HABS GESTERN GEMACHT/GETAN!!"
Felix: Mit WEM?"
ICH:"MIT DER FRISU........äh......halt so meinte ichs nicht."

Aus der Klasse:"Herr Ronnelenfitsch wir haben den Stoff schon längst durchgezogen von Klasse Neun. wieso mache ma jetzt schon "sin" "cos" und "tan" Funktionen?"
R:"Ich habs mit denen letztes Jahr auch gemacht."
Ein verpennter:"MIT WEM?!" "Mit meiner jetzigen Zehnten."
Der:"Sauerei."

Bräunling:"Heute beschäftigen wir uns mit der Ersten Hauptgruppe, den Alkalischen Metallen. Knut zähl die mal auf."
Knut:"Natrium, Lithium, Wasserstoff...."
Bräunling:"Wasserstoff ja .....der gehört dazu, wird aber nicht dazu gezählt."

Telefonsprüche:
Telefonpartner(weiblich):"Was machsch noch so?"
Ich:"Reli lernen, aber des mach ich erscht wen ich mit dir SCHLUSS gemacht habe."
Sara:"Du Drecksack...machsch mit mir Schluss bevor mit mir was angefangen hasch.

Sara:"Wieso willsch du in den Reisbällchen Schockolade?"
Ich:"Ich bin halt n Süßer Typ."
Sara:"Kringel(vor lachen)"

Das mit() gekennzeichnet konnte der TP nicht hören^^
(Mudda:"Mensch Daniel hol endlich einen Schraubenzieher für den Schrank in deinem Zimma!"TP:Was machsch noch so?"
Ich(Ja Mudda ich) Hol mir gleich einen runter."
TP:Äh so genau wollt ichs auch net wisse.

Zilly mitten im Physik unnaricht:"Friedl ich liebe dich!"
-stille-
Dann gehts weiter.

Eine bekannte von mir hat unheimliche Schwierigkeiten was abzuschreiben^_^
Denkt nicht sie kann nicht lesen nein...sie schreibt nur dämliches hin....bsp:Schaubilder-Saubilder; Plexiglasscheibe-Plexiglasscheide;(weiblicher Name)Sein´s;(Männlicher Name)Ihr´s

Michl:"Ich sehs als Normalität an jemanden zu fragen und der würds mir dann einfach besorgen!"
(Zur Info es geht um das Besorgen von Alkoholischen Getränken^_^)

Mayer und Brown zu André:"Wir geben dir 5€ wenn du zur Vogel gehsch(E_Teacher)und zu ihr sagsch wie geil sie aussieht." André geht zu ihr hin nach der Stunde...sie guck ihn an...er:"Also Frau Vogel...ich muss ihnen sagen dass sie heute mal so richtig geil aussehen."Vogel macht ein verschämtes lächeln als würde sie sich freuen und geht aus dem Zimmer. Tag später hat sie ihn so verträumt angegkuckt......

Seitz in Physik:"So ist es und so ist es auch richtig....äh....nee"

André : "wenn du ALLEIN in die wueste gehen wuerdest, waerst du der ERSTE der abnibbelt"

Nico SSL vs. Christopher Browne:
C:Was hammer jezz?
N:Ich glaub wir ham jezz physik.
C:Super dann kann ich ja dem bräunling gleich noch vor der Stunde das Prokokoll abgeben.
(nach 2 min. hat er dann endlich wieder gerafft dass mer de seitz in phys ham und net de Bräunling^^ und vor allem de Bräunling unterrichtet koi Physik)

Seitz zeigt uns dank Lochkamera Östringen:"So und nun sehen wir durch das Loch auf den Kopf gestellt......ähm.....ja....dieses Kaff da welches ich nicht kenne."

Ruben in Religin zum Thema Tod:"Er baut sich ja auch erst nach und nach auf, so n orgasmu......äh..organismus."

Ich zu einem Kollegen:"Du bist wie ein Leerer Physiksaal."
Jener fragt:"Wie n Leerer Saal? wieso des?"
Ich:"Absolut keine Klasse!"

Bach zu nico nachdem der ihn genervt hat streckt er ihm die Faust mit den Worten entgegegn:"Schonmal gestorben?"

Ich am Telefon:"Gut des isch zwar verboten aber des ishc nicht so n Verbot was so vehement verboten wird."

!Insider! Mou:"FICKEN!"

Stefan rechnet an der Tafel in einer Gleichung 8 mal 6 und schreibt 56 drunter. Hr. Ronnelenfitsch:"Stefan was isch 6 mal 8?" Stefan verwirrt:88

Ruben zu Walkenhorst:"Sollen wir nen Inneren Monolog schreiben?"
W:"JA" Ruben:"Wie viele Gesprächsteilnehmer sind daran beteiligt?"

Bräunling über irgendwas:"Ich brauch SEX/SECHS!" In seiner stimme lag ein richtig doppeldeutiger Unterton.

Ruben will nach dem sport was trinken, Walkenhorst missduldet es:"Packs Weg!"
"Ey nur n Schluck"
"PACKS WEG!" "Ey bitte nur ein Schluck!"
"PACK ES WEG!" "Ey What the Fuck man(dreht sich zu Bach und brüllt) FICK DICH!"
"Ruben du kommst nach der Stunde zu mir."
"Ey des war net an sie gerichtet!"
"Des is mir Egal!"

SS:"Ich kann nichts mehr essen!"

Brown: Ich bin eine Fata Morgane
Philosoph Bach:Naja, zumindest hoffen das Alle.

Seitz:Es isch immer scheiße wenn de gummi reißt.

Weidemann:"Da isn Laden da steht drauf °Wir führen alles und was wir nicht führen besorgen wir ihnen gerne°So geht mal hin und fragt ob sie Orgasmen führen."

Ruby:"Wenn Cum ne Präposition ist mit wellem Fall steht sie dann nur? Sebastian:"Dativ." Ruby:"Wohl eher Ablativ." Seb:"Achso Akkusativ."

Im Tanzen:"In der Rhumba müsst ihr euch antanzen und anmachen." Jens(Sven):"Des geht mit nem Kerl aber einfacher."

So umarmt euch, habt euch lieb und macht mir dann viele Sklaven. Sichel zu Tobi und Lena.

Janz:"Kerenskij ließ nochmal eine Gegenoffensive starten...doch die schlug fehl." Der Kaiser: "Siehste mal wie gut Deutschlands Abwehr gewesen ist."

Jens Palkowitch:"Hey hier steht auf absinth.de , dass der Handel, sowie die Lagerung als auch der Verzehr von Absinth verboten wäre. Hä? Wieso gibts da unten dann nen Online Shop für absinth?"

Andreas Henz:“Ich war heute seit langer Zeit wieder skaten." Herr Kaiser:"Ich mag keine Skater." "Wieso?" "Die sind mir zu Un/Impotent“

Philosoph Bach:"Ich geh dem Klo opfern." Herr Kaiser:"HÄ?" "-.- Ich geh scheißen man.“

Herr Kaiser:“ Es sind 600k Türken Wahlbeteiligt, ist sie dann noch gültig, denn dann ist doch die Wahl getürkt?“

Ruben:“ Ein dummes Kommentar!“

Elena Kurz:"Ähm und dann Ähm...wenn man das jetzt ähm so macht ähm dann ähm ergibt das ähm doch ähm überhaupt ähm keinen sinn für mich weil ich ähm meine ja nur ähm dass wenn wir ähm pota ähm potenzen haben und ähm die dann ähm noch mutlitpli ähm zieren müssen?"
(Wir sind erstaunt sie hat nur die Hälfte aller Ähm s die sie normalerweise sagt gesagt. Weiter so erfolgreich)

Heger:"Ich red immer mit meinen beiden Steckdosen da...immer abwechselnd damit sie nicht eifersüchtig werden."

Marlena:"Neben dem Stuttgarter Flughafen wurden Massengräber entdeckt." Nico Mayer:"Tja scheiße mit Ruhe in FRIEDEN!"

Nico Mayer:"Kultur:Auf dem Münchner Oktoberfest lernte de rDominik eine geile Tussi kenen. Er überedete sie nach ein paar Bierchen mit ihm ins auto zu gehen.....und jetzt zum SPORT!"

Ger(n)hard Bräunling:"Ja das Atommodell wurde von Dalton
besagt, dass Atome Kugelrund sind und eine Masse komplett verteilt haben. Tja des könne ma heute wieder wiederlegen. Tja aber so doof war die Menschheit noch vor 250 Millionen Jahren...............*kichern* Patrick was isch los? Hab ich was falsch geschrieben(da fällts ihm auf) Achso ja...nee 250 Jahre zurück."

"3 Äpfel + 4 Birne=7 Obst(ler)" von Heger

Kaiser:"My English is not so schlecht wie ich thought!"

Br:"Was meinsch du Simon?"
Ruben:"Ich heiße Ruben."
Br:"Egal."

Beining:"Und du heisch?"
"Andreas."
Beining schreibt und sagt:"Ok....Marcel."

Danny Eiche hält ne Grafikkarte hoch:"Boa geil ne gescheite Festplatte."

Herr Kaiser:"Ja gilt des auch bei den Urinalen Ejakulaten?" *Gelächter* Beigel:"Ein Ejakula ist hier für alle und auch für mich immernoch ein Samenerguss du meinsch wohl urinieren." Alle Blicke auf den Kaiser mit Fäustchen Lächeln.

Janz:"Leg den Apfel weg oder Schluck in komplett runter."

Manuel ZIlly kommt 5 MIn. zu spät in Geschichte. Janz:"und wo kommsch du her?" MZ:"ICH war auf dem klo unds wollt net so recht."

Sara:"ja des sind Erektronen...äh elektronen."

Filmzitat: "Nur n bisschen Sex man....Männer brauchen viel Sex sonst kriegen sie Prostata Krebs. Mein Dad is schlieslich Arzt." "Genauso wie er Anwalt, Therapeut, Marktleiter, Spitzensportler und Professor ist."
"Gut das war etwas gelogen...aber Männer brauchen viel Sex."

Wir gucken Armee der Finsternis. Zwei Armee stehen sich gegenüber die Schwerter gezuckt. Die Anführer gehn aufeinander zu und umarmen sich. Freudige Jubelschrei alle umarmen sich. Philosoph Stefan Bach:"Juchu Trikottausch."
Ebensogeil wie Mou´s FICKEN

Ich bin bei Sebastian und stehe hinter ihm. Er guckt auf meinen blog:"Was gibts hier neues."

Ich,Felix und Sebastian gucken Al Jazeera. Felix:" Oh das sieht sehr Radikal aus.....alle Gewaltätig und verherrlichen Brutalität....Fadenkreuze und Anti-Israelische Parolen. Warscheinlich sowas wie Terror TV." Sebastian:"Äh das sind die arabischen Abendnachrichten."

GK. Janz befragt uns alle über Zettel was Vor und Nachteile von Co-Education sind. Janz:"Oh der Zettel ist gut. Ich zittiere wörtlich:"Man kann geile ÄRsche sehen." "Oder hier negativ: Nein ich schreibe nicht das Mädels dumm scheiße und so sind das wäre politisch inkorrekt."

Geschichte: David der neue wird vorgestellt:"Weswegen biste sitzen geblieben?" Latein udn Geschichte^^

Ronellenfitsch bei Korrektur:"SO ihr müsst jetzt geistig so fit sein dass Gruppe B für eine Variable a die Variable b schreibt. Und Gruppe A schreibt weiter wie ichs an die Tafel schreibe b. *murmelt* So hab zumindest ich nich so viel Arbeit."

Bräunling:"Wie ihr sehen könnt fäbrt dieser Soff die Blaue Flamme blau."

Ronny:"Also Klasse 10c(wir)macht Sandwiches Würstchen und ne tombolla." Loreen:"Oha ey voll die Nachmacher." Klasse:"Des sind wir." Loreen:"Oh."

Loreen:"Herr Bräunling ich raff des net wieso ma immer wieder neue Modeele vom Atombau bekommen."
Br(überlegt) und malt dann ne billige Puppe an die Tafel:"Alsdu noch n kleines Kind warsch hasch du denk ich so ne Puppääää gehabt. Und nach ner Zeit hasch im Laden eine gesehen die sogar Mama oder ich hab dich lieb sagen kann wenn sie umdrehsch. Da warsch dann davor und hasch gesagt:"DAAAAS....PUPPÄÄÄÄÄ!" Also wolltsch die haben und hasch die alte weggeschmissen. Nach ner Zeit gabs auch schon eine die pinkeln konnte wenn du Milch oben reinschüttest. Doch die kam als Miclh wieder raus also wars kein echtes Baby sonden nur ne Puppäääääää....und so ischs auch bei unseren Atommodellen."

Janz:André findest du das gut?
André: hm hm
Janz: Einen Ganzen Satz bitte. Findest du das gut?
André :Nein

Kaiser über das neue Rammstein Album(Rosenrot): Also das ist mehr soft. Weniger GRÖÖÖÖÖÖÖÖL und auch weniger BÄNG BÄNG BÄNG . Mehr so FAUCH.

Janz unterbricht die Schwätzer die einen Vorleser stören, der Vorleser lest weiter nachdem kurz ruhe eingekehrt war und Janz ruft zu ihm:"Ruhe bitte. Ich unterbreche schlieslich gerade."

Der Kaiser zum männlichen Sexualobjekt der Begierde:Knut Schneider:"VAGINaaaaaaaaL." mSdBKSch:"Du oder ich?"
Sara*mischt sich zu unserer Belustigung ein*:" ICH ICH......um was gehts?"

Heger in Physik:"Da gabs so n paar Fußballer der eine sagte mal: Barcelona oder Madrid. Egal Hauptsache Italien. Ein anderer Fußballer auch so intelligent:Ein Viertel mehr isch mir zu wenig. Ich will ein 5tel."

Bach:"Sie wurden alle von Rechts ermordet."

Janz:"Daniel wieso lachst du?"
Daniel:"Mir wurde ein Schamörchen ins Ohr geflüstert zum aktuellen Beitrag."
Janz:"Lässt du uns dran teilhaben?"(fies grins)
Daniel(subbaschlau):"Da ich mich selbst belasten würde darf ich verweigern auszusagen."
Janz:"*grummel* Knut was meinst du dazu?"

Herr Ruby über die Arbeit:"Bei manchen hätte ich voll gerne ein dickes Fettes "LOL?" an den Rand geschrieben. Ich sollte wohl anfangen so ne Best of Sammlung mit dämlichen Übersetzungen machen."
"Au ja machen sie mal."

Seitz:"Also die Verbindung Co²+2Mg=2MgO
lasst es mich so erklären: Kohlenstoff C ist männlich ud betreibt mit den Oxidweibchen pigamie. Die finden da slangweilig und wollen was neues ausprobieren ud zwar mit Männchen Magnesium. Da Magnesium aber ein strenger und frommer Chris ist nimmt ein Magnesiummännchen nur ein Oxidweibchen auf und Kohlenstoff bleibt alleine."

Ruby murmelt zu Yannick was auf Italienisch weil er den Unterricht stört. Yannick was heißt des?
Ruby:"Du gehst mir auf die Eier."
Herr Kaiser:" Sagen sies nochmal ich wills aufschreiben."

Bräunling vertieft:" Die Elektronen...Achtung...die amchen...." Er verstummt und guckt Anna entgeistert an.....für eine Sekunde denkt jeder was is u los was is bei Anna ehe er fortfährt:" asch du ne neue Brille Anna? Orangmäßig...hm steht dir...gefällt mir gut."

BKB-Manager Hoffmann:"Einmal (W)Rap mit Extra viel Bass!"

Sebastian über n Signatur:"Wann bist du OGamesüchtig? WEnn du am Flughafen stehst und dir die Hände reibst, weil Lufthansa die Flotte nicht saved."

Busch:"Wenns euch da mit de Füße hinlegt...dann gibts Fratzegulasch."

Manager:"Herr Friedl sie müssen den WRap enger Rollen...ungefähr so." *roll roll*
"Wie wenn sie ne Tüte rauchen wollen.....haben sie schonmal eine geraucht?"
Ich:"Nee."
Manager:"Man merkst sie können nämlich nicht gut drehen."
Lacht eine nebendran die da was zusammenkombiniert über diese Konversation.

Beigel:"Es gibt auch Impfungen die gehen Anal durch den Mund."

Janz:"Also ich muss auch immer sagen mich würds ankotzen wenn ich im Bundestag was vortragen würde und von 20 Leuten hört mir keine Sau zu."
Nico Mayer:"Das heißt bei uns nur GFS."

Fr. Beigel zur Arbeit: "AIDS? AIDS Brauch ich nicht wir ham genug Stoff hier."

Browne übersetzt in Latein "Balsamiert er" mit :"Dann gewürzt er"

Felix kommt zu spät in Chemie. BRäunling:"Wir ham dich nicht vermisst...nein...ich hab dich nicht vermisst...nein ach herrgott...ich hab nicht gemerkt dass du fehlst."

Browne in Latein:"Ovum(Ei) heißt doch Schaf oder?" (Ja klar der Staub des Phönix wird zum Schaf) Ruby:"Eine Erweiterung der Lol-Kiste." Nico:"Rolf-Box." Stefan:"Ob dem Chinesen der Begriff Rofl-Mao ein Begriff ist?"

In Berlin: Helle diskussion um 1 in den Betten. Plötzlich mitten rein der Kaiser:"Hey Leute auf DSF läuft jetzt der Pornokanal."
Stille

Berlin:Nico:"Mir friert der Elfte Finger ab." Ruben:"Na solangs nicht der Schwanz is." Alle:"Ähm...Ruben? Wie viele FINGER hast du?"

Elena will aufs Klo. Ruby lässt sie nicht. Elena:"Herr Ruby in der Pause darf man nur da vorne aufs klo und des isch so stinkig und so ätzend und so da kann ma nicht drauf gehen...waren sie denn noch nie auf so nem Frauenklo?"

Janz kommt in die laute Klasse. Er so nach ner Minute:"Bemerkt ihr nicht was?" Dilan ganz euphorisch:"Ham sie sich die Haare geschnitten?"

Leo Remmel, Mitarbeiter des BKB:" Daniel guck mal hier auf die Bestellliste.......Triple Whopper mit 6 Patty Extra!!"
Daniel guckt doof wie dieser Burger gemacht wird:"Das sind 9 Scheiben Fleisch...999g gegrilltes Beef....." Remmel:"Ich krieg den nichtmal mit zwei Papieren zu........wer bestellt sowas?"
Daniel:"Sehr sehr dicke Amerikaner.......oder Soldaten vom Bund^^"

Ruby:"Welche Provinzen bekam Caesar als Prokonsul?"
Loreen:"Belgien!"

Ruby:"wer schloß den Janustempel, Ruben?"
Ruben:"Alexander der Große ?"

Heger:"Also die Klasse hatte Noten von 2-4,5."
Brownie:"Die 4,5 is meine."
Heger:"Nee du hasch ä Sechs."

Dominik Gabriel und ich gehen in den ThAG-Saal....der is zufällig offen. Machen die Tür auf un´d sehen Herr Schumann was in den Schrank legen. Schumann:"Oha...plötzlicher Besuch?" Dominik:"Rauchen sie hier unten heimlich?"
Schumann:"Wieso heimlich?...äh nee nein tu ich nicht."

Busch beim Gespräch mit Christopher über Quantität und Qualität des Mündlichens:"Christopher des geht net so...quanti is nich quali. Beispiel..in der siebten habg ich einen schüler den ruf ich einmal im monat auf....wenn kein anderer es weiß.......und dann gibt der mir die Monats-porno-antwort und er hat seine Eins....qualität is da nämlich sau hoch....!"

Sauer:"Was is luft?" Kai:"Joa des brauht man halt zum Leben."
Sauer:"Ja eigentlich schooon."

Sauer:"Welche Faktoren brauch ein Organismus um sich zu ernähren?" Stefan:"Sklaven."

Kässer:"Für diesen Wert X nehmen wir ein X-Beliebiges X."

GüBi:Welche rStoff entsteht hier?
Yannick:"Schwefelsulfat!"
GüBi rofl-t sich.

Englisch Policemen
Übersetzung von Ruben:"Ein Polizeimann!"

Frau Schneider:"Patrick was ishc so komisch?"
Patrick:"Der Knut hat nen Fleckä aufem T-Shirt!"
Schneider:"Arrgh Fleckenzwerge....holt den Arzt Arzt!"

Der Kaiser nimmt zum Spaß den Ruben von hinten.
Ruben:"Ich erzähl des Dana."
Kaiser:"Die fragt dann Mina shoa Troix?"
Ruben:"Hä? Dana hat kein Französisch."

Sauer:"Was haben Merkur Venus und die Erde mit diesem Apfel gemeinsam im Bezug auf unsere Einheit Klima?"
Knut:"Sie sind alle Rund!"

Ruben guckt in Sport ausversehen in die Mädchenabteilung...der Kaiser:"Hey Des erzähl ich alles deiner Freundin Ruben....äh Dana!"

Schneider:"WElcher Kasus und Numerus ist dieses Wort?"
Irgendeine:"Dativ Singular."
Andere:"Genitiv Plural."
Schneider:Patrick was meinsch du?
Patrick: des ischen Singular Plural.

Knut in English zum Buchlesen:"Reading books is a good Beschäftigung."

GüBi:"Ihr müsst aufpassen mestens stimmt nix was der Ruben euch sagt."

Peggy im BKB:"Leute ich hab hier nen Ami und weiß net ob er chicken wings will...was heißtn das auf Englisch? Was heißt chicken wings auf englisch?"
Antwort von der ganzen Küche(alles schüler die aufem Gymi hocken):"Chicken wings!"

Vor usnerm Klassenzimmer tummeln sich Funftklässler. Es riecht wie scheiße. Christing eht an denen vorbei und motzt die Sextaner an:"Bäh hier stinkst. Duscht euch mal."

Dilan in der Kässerfreien Stunde:"Leutles wenn die Bacher net kann brauchen wir für unseren Ausflug ne weibliche Lehrerin. Vorschläge? Aber net die Fehse die isch dumm."
Yannick:"Bloß weil se so ne bescissene Stimm hat? Kann doch die nix dazu!"
Patrick:"Nee Dilan mag se nur net weil Fehse dickere Titten hat wie sie."

Schneider im Klassenzimmer:"Macht mals Fenster auf hier riechts nach Arbeit."

Sauer:"Das ist ein Vortrag über die Karriere als Bio Lehrer oder eine Karriere in einem anständigen Beruf."

Kaiser:"So selten wie de Kässer da isch könntsch Mathe und Physik echt de Hase füttern."
Kim:"Na ob MEIN Hase des verträgt?"

Kaiser:"Man erkennt ob einer Schwul is wenn ihm des Arschlochputzen mehr Spaß macht wie des onanieren...und Knut machts Spaß deinen Arsch abzuwischen?"
Knut(sitzt neben seiner Freundin): "Nö...manchmal vergess ichs sogar."

Kunz:" ALso nachdem wir jetzt diesen Teil der Johannespassion gehört haben was wissen wir jetzt vom Erzähler?"
Schüler:" Er sing Tenor."
Kunz:"Richtig."
Elena:"Der hat doch einfach keine Eier."

Schneider in Latein als wir pagus überstzen:"Des heißt Gau....hm....des klingt irgendwie voll nach Adolf Hitler und das in Nordfrankreich."

GüBi über Schwätzer:"Sagt mal Leute brauch ihr einen Psychologen? Habt ihr einen Schaden? Soll ich euch rausschicken?"

Kaiser trägt ein T-Shirt: Ich bin ein Arsch.....aber ein geiler!
Er sieht neben seinem Ordner auf dem er schreibt einen Penis eingezeichnet und sagt voll laut zu Stefan als man was notieren sollte:"Dieser PEnis irritiert mich."

Frank:" She use his own drum."
Schneider:"Frank des war doppelt gemoppelt Falsch."

Stefan will was über die Erdanschauung im Mittelalter erzählen:"Im 15 Jhr. war halt noch der Glaube, dass die Kirche ne Kugel war."

Loreen in Bio:"Also LEuts ich schluck alles was es zu schlucken gibt-jede Chemikalie."

Kunz zeigt auf Yannick,Frank und Elena:"Außer den Drei Jungs da vorne hör ich niemanden der singt."

Referendarin P. nachdem Patrick was sagte:"Gut direkt nebendran." Knut und Daniel fangen an zu reden. Frau P.:"Einer nach dem Andern." Kaiser schaut zu Knut:"Alter vor schönheit Knut." Frau P.:"Na dann fang mal an Daniel."

Kunz:"Elena was gibts?"
Elena nimmt erschrocken die Hand zurück:"Argh ich hab vergessen sie runter zu nhemen."

Amend:"Ihr könnt jetzt annonym an die Tafel vorkommen."

Kässer beim Korrigieren:"Bei Fehlern die ich ankreide gibts Mengenrabatt wenns mehrmals der Gleiche ist."

Ries:" Wegen der mündlichen Noten.....dafür Schreibe ich später an die Tafel meine Kontonummer und heute Abend schau ich mal."

Tanja zu ihrem Freund:“Schmerzen sind geil.“

Ruben motzt. Hr. Beigel: Ruben des Leben isch halt manchmal scheiße. Ruben: Frauen sind scheiße Elena: Des erzähl ich der Dana Ruben : wuäh Yannick: Uaä ich bin so schwach.

Beigel:"Ihr bringt mich nun zu meinem Auto."
Kai:"Tot oder lebendig?"

Sara:"Meine Beine sind immer offen für dich."(Und das war nicht an ihren Freund)

Gübi:"Wir hatten in meinem Internat ne kleine 65 jährige Lehrerin in Hebräisch die hatte soooooo oschies da konnt man nicht aufpassen die konnt se sogar ablegen wenn se sich hinsetzte. Dann sagte sie auch immer :Bei euch werfe ich meine Perlen vor die Schweine.....ich dacht mir immer ja des sind aber große Perlen."

Gübi hebt dem Brown 20 Sekunden lang ne Kupfer Alkohol Lösung unter die Nase:"Riecht anderster Christopher oder? Riech mal.....Des war ne Reaktion und des einzuatmen isch giftig."

Kässer nimmt Folie vom Overhead und Kässer stellt Dilan eine Frage zur Folie die er in der Hand hat:"Ja Dilan siehts du irgendeinen Punkt." Dilan:"Äh....." (Klasse lacht) Kässer wartet und sagt wieder:"Du sollst mir sagen ob du einen Punkt siehst." Dilan:"Sie halten aber die Folie in der Hand." (Klasse lacht laut los) Kässer:"Oh."

GÜbi:"Was is Alkohol?" Loree:"Eine Flüssigkeit halt."

Gübi:"Christopher wieso isst du noch es hat gegongt?" Browne:"Ich wollt nur nochmal abbeißen weil...." GüBi:"Du siehsch aber net so aus als hättsch es nötig."

Kässer:"Wenn ihr sagt Die Funktion ist nicht Symmetrisch und sie aus irgendeinem Anderen Grudn doch ne Symmetrie hat dann schrieb ich hin ÄTSCH und zieh n Punkt ab"

Dilan und Knut machen Standbild und stellen sich hin wie ein Mittelalterpärchen. Ries:"Wie nah stehen sich die beiden in dem Bild?" Patrick:"Näher als Tanja(Knut´s Freundin) lieb ist."

Diskussion über Zimmerverteilung in München...Dilan und Tanja mit Sara streiten sich:"Also des Zweier Zimmer krieg ich weil ich bin Cheffe." Tanja und Sara:"Aber wir sehen besser aus."

Schneider:"Elena du musst da etwas weiterdenken." Patrick:"Des kann Elena halt net so ganz." Elena:"Du blöder.....(Pause)....Spast!"

Erste Reihe fehlt. Ries:"Was machen unsere Freaks da vorne kommen die noch?"

Kässer will wieder ne Deutschfreistund efür Mathe nutzen. Dilan:"Och Herr Kässer lassen sie usn doch bitte die Freistunde...son Kaffee im Lehrerzimmer schmeckt doch bestimmt gut." Kässer:"Nö...hier nicht."

GüBi:"Yannick was isch des wenn 2 H+ weggehen?"
Yannick:"Redoxrea....."
Gübi:"NEIN...TROTTEL!!!"

Dilan will etwas vom Kässer auf Blatt. KÄssert:"Des kommt inner Zusammenfassung." Dilan:"Bis dahin hab ich aber vergessen was ich wollte." KÄsser:"Na dann is wunderbar dann hat sich der Fall von alleine gelöst."

Theater Gespräch. Irgendjemand:"Wir brauchen noch n Kleid was Jonas, Natalie und Camilla passt." Nathalie:"Zwischen Jonas und mir dürfts probleme geben...aber zwischen Camilla und Jonas net....ihre Oberweite isch ja net so groß als dass der Jonas sich eingeengt fühle."

Tanja zu Knut:"Ich lkönnt dich grad schon wieder knallen!"




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